Кто? Как? Почему?

                                      Сюрреалистическая пьеса в одном действии

 

Действующие лица:

МАКАР ДУМОВ – пианист-гастролёр (МД)

КАРА-МУРЗА – потомственный аксакал (К-М)

ГАВРИИЛ ПЕРВОМАЙСКИЙ – историк-консультант, свояк Макара Думова (ГП)

КУВАЛДИН – славный, свой в доску парень в обеих палатах(К)

АЛЬФАКИТОФФ – французская туристка с башкирскими корнями (А)

ЭЖЕН – её немецкий бой-френд (Э)

БЕДОНОСЦЕВ – патологически невезуч, медицински образован (Б)

ЛЕВ ПРИХОДЬКО – бравый пожарник (ЛП)

ВЛАС ЗАЙЧИКОВ – периодически забегающий господин (ВЗ)

МОРОЗПОКОЖЕВ – глава секты своего имени, с журналистским уклоном (М)

АНДРОН МИХАЛКОВ – пожилой господин, туг на ухо (АМ)

ОТЦЕБОГАТОВ – вечно опаздывающий, с лидерскими амбициями (О)

ЭНТОНИ ПЕРЕПИЛ – крупный мужчина, вполне оправдывающий свою фамилию. (ЭП)

КОСТЯ-мейджор – гастарбайтер из определённо северной страны (Км)

КОСТЯ-джуниор – ловкий, с быстрой реакцией (Кд)

СНЕГОПАДОВ – молодой человек, явно под чужим влиянием. (С)

 

Место действия: палата №5 дурдома в определённо южной стране.

 

                          Действие первое (скорее всего, не последнее)

 

МД: — Господа! По моим каналам из палаты №6 получена информация о шифровке из центра.

ВЗ: — Прошу, нет требую зачитать! (выбегает из палаты)

К: — А свояк потом будет?

МД (раздражаясь): — Прошу не перебивать, я сбиваюсь с темпо-ритма. Что за хрень? Что значит свояк будет? Свояк среди нас и от него, кстати, получена эта информация. А зачитывать особенно нечего. Резюмирую: в центре на нас насрать!

А: — Шарман!

Э: — Яволь!

М: — Аллах акбар!

Б: — Это называется провести дефекацию, нехристи!

ЭП: — Предлагаю привлечь к нашей акции легионеров. Заграница нам поможет!

К-м: — Могу посодействовать, у меня в центре связи.

МД: — Кстати, по этому поводу есть один анекдот…

ГП: — Да подожди ты, Макар, со своим анекдотом. Проконсультироваться надо.

К-М: — А не слишком ли это банально – насрать?

ВЗ (забегая в палату): — Требую соблюдения прав меньшинств! (выбегает из палаты)

А: — А я, как делегат от женского отделения, считаю, что надо принимать ответные меры. А ля гер, ком а ля гер!

Э: — Яволь!

С: — Господа, я от фракции младоумников. Меня заставили сказать…

ЛП: — Да шо здесь воду лить. Нассать на них и вся недолга.

ВСЕ (потрясённо, с надеждой): — Как нассать?

ЛП: — Как, как. С высокой коло… Отставить. С пожарной вышки.

К-М: — А не слишком ли это банально – нассать?

Б: — Вот нехристи! Деуринация это!

К: — А свояк потом будет?

ВЗ (вбегая в палату): — Я требую соблюдения регламента!

М: — Я предлагаю напИсать, то есть написАть статью. Само собой, автором буду я!

АМ: — Чего-чего? НапИсать или написАть?

К-д: — Господа, давайте решать быстрее! У нас всего одна минута!

О(входит в палату): — А что, уже началось? Я против!

МД: — Пиано, пиано, господа! Поступило разумное предложение: в качестве ответной меры деур…, короче, нассать на центр. Кстати, есть такой анекдот…

ГП: — Макар, не увлекайся!

МД: — Ах, да. Итак, кто за это предложение? (увидев входящих санитаров, все разбегаются) Что за хрень, господа? Куда вы? А кто же будет ссать?

 

                                                  Белая занавеска

                                                                                          

                                                                                                         31.01.22

Добавить комментарий