Сюрреалистическая пьеса в одном действии
Автор: Карим Азизов
Действующие лица:
МАКАР ДУМОВ – пианист-гастролёр (МД)
КАРА-МУРЗА – потомственный аксакал (К-М)
ГАВРИИЛ ПЕРВОМАЙСКИЙ – историк-консультант, свояк Макара Думова (ГП)
КУВАЛДИН – славный, свой в доску парень в обеих палатах(К)
АЛЬФАКИТОФФ – французская туристка с башкирскими корнями (А)
ЭЖЕН – её немецкий бой-френд (Э)
БЕДОНОСЦЕВ – патологически невезуч, медицински образован (Б)
ЛЕВ ПРИХОДЬКО – бравый пожарник (ЛП)
ВЛАС ЗАЙЧИКОВ – периодически забегающий господин (ВЗ)
МОРОЗПОКОЖЕВ – глава секты своего имени, с журналистским уклоном (М)
АНДРОН МИХАЛКОВ – пожилой господин, туг на ухо (АМ)
ОТЦЕБОГАТОВ – вечно опаздывающий, с лидерскими амбициями (О)
ЭНТОНИ ПЕРЕПИЛ – крупный мужчина, вполне оправдывающий свою фамилию. (ЭП)
КОСТЯ-мейджор – гастарбайтер из определённо северной страны (Км)
КОСТЯ-джуниор – ловкий, с быстрой реакцией (Кд)
СНЕГОПАДОВ – молодой человек, явно под чужим влиянием. (С)
Место действия: палата №5 дурдома в определённо южной стране.
Действие первое (скорее всего, не последнее)
МД: — Господа! По моим каналам из палаты №6 получена информация о шифровке из центра.
ВЗ: — Прошу, нет требую зачитать! (выбегает из палаты)
К: — А свояк потом будет?
МД (раздражаясь): — Прошу не перебивать, я сбиваюсь с темпо-ритма. Что за хрень? Что значит свояк будет? Свояк среди нас и от него, кстати, получена эта информация. А зачитывать особенно нечего. Резюмирую: в центре на нас насрать!
А: — Шарман!
Э: — Яволь!
М: — Аллах акбар!
Б: — Это называется провести дефекацию, нехристи!
ЭП: — Предлагаю привлечь к нашей акции легионеров. Заграница нам поможет!
К-м: — Могу посодействовать, у меня в центре связи.
МД: — Кстати, по этому поводу есть один анекдот…
ГП: — Да подожди ты, Макар, со своим анекдотом. Проконсультироваться надо.
К-М: — А не слишком ли это банально – насрать?
ВЗ (забегая в палату): — Требую соблюдения прав меньшинств! (выбегает из палаты)
А: — А я, как делегат от женского отделения, считаю, что надо принимать ответные меры. А ля гер, ком а ля гер!
Э: — Яволь!
С: — Господа, я от фракции младоумников. Меня заставили сказать…
ЛП: — Да шо здесь воду лить. Нассать на них и вся недолга.
ВСЕ (потрясённо, с надеждой): — Как нассать?
ЛП: — Как, как. С высокой коло… Отставить. С пожарной вышки.
К-М: — А не слишком ли это банально – нассать?
Б: — Вот нехристи! Деуринация это!
К: — А свояк потом будет?
ВЗ (вбегая в палату): — Я требую соблюдения регламента!
М: — Я предлагаю напИсать, то есть написАть статью. Само собой, автором буду я!
АМ: — Чего-чего? НапИсать или написАть?
К-д: — Господа, давайте решать быстрее! У нас всего одна минута!
О(входит в палату): — А что, уже началось? Я против!
МД: — Пиано, пиано, господа! Поступило разумное предложение: в качестве ответной меры деур…, короче, нассать на центр. Кстати, есть такой анекдот…
ГП: — Макар, не увлекайся!
МД: — Ах, да. Итак, кто за это предложение? (увидев входящих санитаров, все разбегаются) Что за хрень, господа? Куда вы? А кто же будет ссать?
Белая занавеска
31.01.22